Ein neuer Tag im Spaziversum.

Die Guerilla-Abteilung der Spazierer tagt. Dummerweise ist der erste Plan, „andere Wege zu gehen“ durch die „kriminelle“ Lokalzeitung aufgedeckt worden. Deswegen verschiebt man es vorerst, vor das Gebäude der Lokalzeitung zu spazieren und „Lügenpresse“ zu schreien.
Eine Alternative wird gesucht. Es wird vorgeschlagen, beim Supermarkt rein zu gehen, zehn Einkaufswagen halbvoll zu packen und dann im Gang stehen zu lassen. Große Begeisterung bei den Spazierern.

Ja, ich weiß, Sie gucken jetzt doof. Aber dass die Revolution, wenn sie kommt, mal so aussehen wird, das hätten Sie auch nicht gedacht.

Ein neuer Tag im Spaziversum.

Die Spazierer haben sich entschlossen, ein Manifest gegen eine Impfpflicht im Gesundheitsbereich zu verfassen. Nach langer, ausführlicher Diskussion, ein an die Nerven gehend spannendes argumentatives Hin und Her wie das Bällefliegen beim Tennis verzichten sie auf eine Argumentation und kommen auf folgenden Wortlaut für ihr Manifest:

„Die Gründe, warum wir uns für eine freie Entscheidung einsetzen, sind zusätzlich zum bestehenden Recht so mannigfaltig, dass sie hier gar nicht alle Platz finden würden.“

Kein Platz.

Im Internet.

Ein neuer Tag im Spaziversum.

Die Spazierer treffen sich zum Demofest, zu dem sie über Telegram eingeladen haben. Es redet ihr geimpfter Anführer, der Telegram aus Überzeugung nicht benutzt, Corona nicht für eine Fake-Geschichte hält, Impfungen für wirksam und Telegrambenutzer für bekloppt. Er ruft all die Spazierer auf, seine Botschaft auf Telegram zu verbreiten. Nach der Rede klatschen die Spazierer begeistert ihre kleinen Patschehändchen.

Nur einer guckt irritiert hoch und sagt: „Hä?!“

Ein neuer Tag im Spaziversum.

Die Spazierer wundern sich, wer immer diese Spazierergeschichten schreibt. Es müssen eierlose 16jährige sein, die noch nie gearbeitet haben, ist man sich sicher.

Das stimmt natürlich. Die Army of Ibbtown besteht aus lauter veganen 16jährigen, die vor 13 Jahren angefangen haben, ein Blog zu schreiben, weil sie keine Arbeit fanden. Die Anfänge waren noch etwas unbeholfen, weil die kleinen Racker mit ihren Patschehändchen immer nur blindlinks auf die Tastatur einprügelten. Aber keine drei Wochen später waren Querdenker in der Lage, Nachrichten aus dem Buchstabenquark zu filtern. Als man den Kindern dann drei Jahre später das Alphabet beibrachte, ging es dann aber auch richtig los.

Die kriegen alles raus, die Spazierer. Alles kriegen die raus.

Ein neuer Tag im Spaziversum. Heute ist nichts passiert. *gähn* *fußscharr* Kleiner Scherz.

Zwei Wochen nach der letzten Demo haben die Spazierer festgestellt, dass ihr Anführer ein Uboot ist, das Wahlwerbung für die FDP macht. Die kriegen ja alles raus, die Spazierer. Alles kriegen die raus. Denen kannst du auf einer Kaninchenschau einen vom Pferd erzählen, keine drei Wochen später guckt da einer irritiert hoch und sagt: „Hä?!“

Dagegen unternehmen sie jetzt – nichts, weil sie grundsätzlich, aber eben auch in ihrer eigenen Bewegung nichts zu sagen haben. Der Gedanke, montags auch noch mal spazieren zu gehen, um gegen die eigene Bewegung zu protestieren, wurde aus unbekannten Gründen verworfen.

* Telegramm aus der Parteizentrale der Spazierer *

Die Kontrollgruppe muss standhaft bleiben, da sie ja der Hauptbeweis für den Schwindel ist. Wenn irgendeine Maßnahme den Anschein erweckt wirkungslos zu sein, so ist sie als Mosaikstein doch sehr wichtig. Es ist zu spät pessimistisch zu sein.

Ziehen Sie jetzt die Kühlschranktür von innen zu und atmen Sie locker durch die Hose. Entnehmen Sie dem Gemüsefach die Mosaiksteine und drücken Sie sie langsam in Ihre Nase. Auf den ersten Blick bescheuert, aber symbolisch doch sooo wichtig. Bleiben Sie ruhig. Der nächste freie Mitarbeiter wird sich gleich um Sie kümmern.

Ein neuer Tag im Spaziererland.

Die Spazierer knabbern noch an ihrem rechten Image. Da meldet sich einer – witzige Geschichte – also, da meldet sich einer und sagt: „Isja noch ganix. Mir wirft man immer vor rechtsextrem zu sein. Das ist richtig gemein.“

Hahahaha. Ha. Nicht witzig? Ach, Moment, hab ja das Wichtigste vergessen: War der Vorsitzende der NPD im Kreis.

Ein neuer Tag im Spaziversum. Einige Spazierer wundern sich über ihr rechtes Image. Das stimme doch gar nicht.

Man schwört doch nur Leute auf ein gemeinsames Feindbild ein, stachelt die Stimmung auf, kocht die Emotionen hoch und lässt die Leute dann durch die Innenstadt marschieren.

Wie kann man denn in diesem pazifistischen Miteinander bitteschön irgendwie was Rechtes sehen?

Aktuelle Durchsage aus der versteckten, geschlossenen Gruppe „Freies Ibbenbüren“ (Oh, sweet irony!):

Der Deckel geht nicht mehr zu! Gates hat keinen Plan B!

Holen Sie Ihren Aluhut aus der Mikrowelle, setzen Sie sich in den Kühlschrank und warten Sie auf weitere Anweisungen, wie wir das besprochen haben. Der Deckel geht nicht mehr zu. Gates hat keinen Plan B!